有多久多久没些东西了···
一切变得真快···
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在棉膠泡裏透明亦折射光斑。。浮在裏面假像著快樂
黏黏即無法動彈也無法呼吸
每個人總是急促的狀態僥倖每次瞬間
當所有真相顯露在眼前 曾經掙紮的跡象 毀滅的徵兆 都會在你不祥預感裏表露無疑。。
喜歡風涼涼 窗戶咯吱咯吱響動
疲憊的狀態下高燒不退/。 明瞭的端倪依稀失去控制 甚至沒被捆綁的心底在疏落的同時 我也無法逃避.
我討厭更是害怕 逼迫到牆角得恐嚇
“
哪一天放過我”
強硬碰觸的軟軟的心臟 一地碎片…
.硬生生堅強沒有韌性..再也沒空隙黏粘
曾經風箏只是斷線…而.如今冷風刀刀得割裂紙面…高空墜落 無線有線又奈何?
隱隱得 散落的爆米花 一顆一顆…..細數著糖精的味道 它有毒
告訴我”缺少維生素 所以高燒和眩暈”
想誰 ``曾在的時候 會問要不要蘋果 紅的 青的 或是黃的……而一個人沒吃過水果沒品過味道
異常疲憊 消失了好奇…溫度也漸涼
春天鎖緊了棉衣 我卻也等不到花開….
噩夢驚醒 紅色的藥粒
有一天…..不再抑鬱
不要頹靡綺麗所震動， 脆弱心臟 某個時刻墜落停歇
極其幽暗的角落突顯幻影和依依血色 充盈飽滿
血性的人也在微妙細節裏潰敗
手指敲動..累了….在水裏浸泡
我也累了 在靜寂裏浸泡
心腐爛了 卻不能在福爾馬林裏浸泡
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．！①制幻劑的作用．有多少次沉默無語的都在同一個旋渦裏越陷越深..你深信不疑我的幸福無人能及..可這樣虛偽得寬慰讓我生硬的疼痛泛泛複複．.同一個時間同一個地方同一個黑暗的屋子.寂寞敲打鍵盤,一平方的鏡子映出自己淒白的面容和微笑..後面灰白的玻璃窗..我揚棄頭..看到自己在電腦螢幕光映照下如此絕望..
②發黴的太陽．討厭沒有照射的陰面房間.黑夜卻堅決不開燈..害怕看到自己燦爛的笑容.面對小小透明的軟體動物,心生罪惡..他們眼裏倒影我的一舉一動覺得我快樂.效仿我..房間裏乾淨的帆布鞋.單色的衣裙夏天-我把太陽藏在心裏.我-寄生的菌類用死亡感受陽光的溫暖,儘管我也不需要.
③純得番茄醬．; 如果愛 請離開＂對不起,煞有介事的說..誰都可以沒有我你不能.寧願和某個人在一起.也不要承認你遲早會離開 所以不要愛
④發呆後遺症．很久沒說話了習慣了一個人一個姿勢一個表情一個生活程式．抱著厚厚的日記本在臨睡覺前塗些符號.記載每個紀念日..我的榮耀是 日記羅起來山一樣大概有7 8 年的…易碎的情緒小心珍藏 那些童話裏的秘密直至現實的殘酷..
⑤ ⑥⑦⑧⑨⑩
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在手掌紋上黑色盤旋的植物．．擾亂掌心的紋路．．掩飾意外 夭折 衝突 愛戀．．是猩紅的星 頹棄嘚糀 ．．倘若不小心被鑄入布偶的角色.一定要在天黑下來之前剪斷提線..我在自己視野裏自由自在....和周圍的人無關聯...也許一輩子也不會見到曾經一起散步的人...保證她會忘掉我...而我現在正試著忘記.. 要是掌心的紋路可以改變時間..像機器控制一樣倒退..那麼會是另樣的生活不奢望退路不後悔你離開.. 失去記憶和時間倒退.後者使我更妄想 手掌黑色盤旋的植物在暗夜狂生..它把她們改變了.. 我們不一樣的幸福生活
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你觉得我＂幸福＂我就一直让你这样认为下去．．
我写的不是你可以看到就当我自言自语 胡言乱语
ＦJ问我是不是连朋友都不跟他做了．．我没回．．（Ｎ年前 最多8个小时的电话```一直不少于4个小时的电话持续2个多月```他找的女孩是在某些地方像我 比爱我更实际的爱她``她拥有似乎不属于我的一切``我还要敏感的知道她回来了``消失一段时间
ＬE包容所有关于我的。。他或许知道有人也爱我```可照样守侯．． ）
我不知道怎么说，我不想要知道他女朋友什么时候回来而要故意躲开 甚至不想见到他在线要首先看他的ＩＰ地址是不是本地 因为会怕她引起误会 我也不想我什么也不抢她的还要听他无休止的描述 这些争吵和我无关 但好象是因我而起．．她是我的惩罚 觉得她比我小却比我聪明甚至有心机
躲不开 因为要忘掉是勇气忘不掉是秉性
ＬE消失的时间比在时间多很多．．文字会比现实更容易的刺穿我敏感的神经．．这样下去会爱上他．．可他等了３年爱了３年．．却不给我机会爱上他．．直到没时间爱他为止 他不愿意表达以为我会懂 我不愿意在意以为他会说出来
我一直认为无论何时他都会是一个人 因为我
他却一直认为无论何时我都不是一个人 因为他的自私
当我委屈了．．他只是认为我爱上别人了 其实是他不像以前那么疼我了
那天有人告诉我爱情因为长久变成亲情是很可怕的．．我没回答：我觉得我没感情
我和她的一句话
．．．．．．湋滿.。哚 . 22:33:31
除了 Ｒ 和ZZ 我无家可归。。
暂时收留我吧 我不会一直病泱泱的。。
⿴;lrｏ爵 ゛ 22:33:54
其实我们在梦游``
`湋滿.。哚 . 22:34:06
梦游 一直不醒便是真实
⿴;lrｏ爵 ゛ 22:34:56
在 我们没醒来之前```那去爱吧``
那我们何尝不在噩梦中．．．．
我不是真的冷漠是害怕我热情被你冲淡后留下不是单单是冷漠．．当我知道她可以把我忘的干净（尽管是我自己这样想的 ４年了）就不再奢望谁可以永远记得我．．
我把一篇日记隐藏了，那天突然发现 原来我曾经一个人凌晨在外游荡而无人知晓．看着寻喊的声音和电棒样光束．正是误以为是ＬE的焦急才回去．．．其实当时只是自己怕了．．那不是找我的．．
而我回到公寓大家安静至及．．．原来生活是这样自己是自己的幸福 只有自己爱自己
被隐藏的发现了．没有一个人不想安静快乐．．我也不想一个人在外游荡 因为真的痛了
说起来他一定不知道．．．．他的爱已经不再浓郁
满＇ 似乎幻想的完美生活和我一样 奢望她的爱
她说我要是男子一定会爱上我．．可不管我是男子还是女子都一样爱你 因为除了你我不知道可以和谁说话．．获悉．
－－－女孩爱女孩－－－－ 因为男孩会离开－－－
我不是会占有的那种人＂那天很难过说的再也不出现．．是因为资料写着爱她娶她．．当然我知道着一切很自然的一切．．可那分明不是幸福 是写给我看的．．．我也没奢望有人会无条件的爱．．但我恨的是你最起码给我留个回忆．． 像满＇说的．这样的女子不会再有．．
我也不是会说谎的人 如果有一件事我不想告诉你我会隐瞒直到想说为止而不会编织完美的谎言
因为我知道 我识破过谎言 我看着那张似乎绝望的脸觉得不拆穿他＼她会好过些．．
因为我也知道 我如果说谎将把谎言也完美对所有的人只字不提．．让谎言永远骗下去 谎言的境界原来就是秘密
ＬＥ不喜欢我看故事 说那都是骗女孩子眼泪的．．而我每次都当真．．包括老套的结局
其实我不相信那些东西．可我照样会掉眼泪．．．
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无所顾及的面容．．只是想念． 想是否可以不再一个人．．忙碌或是清闲的过多忘了什么．．但疲惫的时候还是会想你们．．
楚拉着我的手一起上火车．．我知道 ．．可我想像个孩子让她帮我处理好一切 甚至告诉我什么时候到站．．．
满的资料是里爱和朵哚有染 我喜欢听到她说重生的她．．喜欢不一样的她．．
我回去看到他了 他忘记了为我而打理自己，很生气． 不习惯对方忘记为对方而在意装容．．
看到颓弃的自己不觉得意外．．
一个人久了是会神经的．．．
车站人群拥挤我和他走失了．．我一言不发．．．她大声的喊 ＂我们走了．．＂ 我知道只要你们任何一个人在 我都可以不说话不思考不要一切．．．
我很很的依赖着
想念你们我也许会看着你们微笑．．想满１５号 回来．．
给你微笑．．
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阳光强烈很舒服．．暖暖的 ．．照进窗子里来．．．．
１２月快结束的时候会有个圣诞节
我不了解什么．．．想回去了
也许是为了看到谁．．也许是再也不想见到她们的样子．．
ＬＥ消失的时间很多．．只有在我回去的时候．．电话才是通的．．．往常是＂对不起 您拨打的用户正在办理市费手续 或是 对不起 您拨打的用户正暂时无法接通 或是 对不起 您拨打的用户已关机 请稍后再拨．．．＂
要我足够的信任．．．生活有多难．．．而并不是逃避
我想我的逃避也不是这么简单的．．
我要像孩子啦．．．一直无虑．．．
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我在凌晨见到她。。她会用自己的方式注解快乐以及幸福。。她说简单的喜欢就很好。。然后发来很多咸湿温裂的文字。
说实话我很喜欢
电话摔坏了。。于是再次要走号码。我真不知道是结束一个人存稀的时间是多久。。一年 两年 还是很多
我昏沉逃避的 慌乱中少了一个零。
如果真的注意。我想会猜到了
但现在不会有人再把这些事情 琐碎 细节放在心里
我自己也承认这些
眼袋又突显了。持续一直 我没有他说的她年轻 她才20岁。。
其实那年我也是20 岁。。。但大家都忘记了
是不是复杂的人至少的清醇也不会是小
我不被人叫作孩子。。。开始这样去叫他们
浏览到法国女孩tippi 的照片 满身的泥土在眼光下爆晒 和一群动物。。。我喜欢的
蜥蜴 豹子 大象 鳄鱼 。。
脏西西的纯真自然 笑的笑纹泥巴
这样是孩子
困了。
于是 在几个小时前存下LE的留言 酸楚 无法回答什么因为我也变的驽钝了
眯上眼睛 不习惯睡下
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．．． ．．． 
